13.11.2009

Oggi mi ha colpito la notizia che abbiano annullato le prossime date italiane dei White lies per via del cantante che ieri ha perso la voce. Mi son piaciuti i White lies fin dalla prima volta che li ho sentiti. Furbi ma mi piacciono. Mi sento vicino al cantante che ha perso la voce.

So bene cosa vuol dire per chi vive e respira e comunica con la propria voce il perderla. Per me è una sofferenza psicologica e fisica incredibile. Mi è capitato spesso, e addirittura 4 anni fa, per quasi tre mesi.

Ora, quando perdo la voce, mi sento perso, mi sento soffocare, è come se non riuscissi a respirare. Ho scoperto che il mio bisogno di "dire", di comunicare anche pensieri banali, è qualcosa di vitale e di magnifico per me.

sembra di essere nel vuoto, non puoi raggiungere nessuno e come provi ad aprire la bocca, il suono avulso che ne esce è senza vita, ridicolo.

Il problema di essere senza voce è che nonostante tu ti riempi di antinfiammatori e di cortisone, l'unico balsamo è il silenzio più totale. Quindi non puoi vedere e parlare con nessuno, non puoi dire futili cose a nessuno, forse meglio in questo caso, te ne devi stare ritirato in disparte e isolarti dalla realtà chiassosa.

La cosa migliore da fare è riuscire a prendere del tempo. Come faceva Bruce Lee ne "I tre dell'operazione drago", quando vistosi in trappola in un pozzo buio riconosce l'inutilità di ogni soluzione e decide di non fare "nulla": si siede, si appende il nunchaku sule spalle, chiude gli occhi e medita.

Oltre a praticare il silenzio, quando sono con la voce a terra, io faccio degli esercizi di rilassamento respiratorio progressivi, con dei suoni binaurali nelle orecchie (ne esistono di diversi tipi funzionali per diversi scopi). In fine prendo un Synflex 550 mg granulato. è una bomba che spacca lo stomaco, ma ti mette a posto sia i dolori post operatori sia le infiammazioni e gli edemi. Il pacco del Synflex è che si tratta di un "miorilassante", quindi agisce anche su parte del sistema nervoso, quindi nei tempi brevi l'intonazione vocale ne risente, puoi essere lievemente calante il giorno dopo.

Questo succede anche quando si prendono degli ipnotici come lo Xanax o le diazepamine. Sono fantastiche per rilassarsi e contro gli attacchi di ansia, ma sono letali per l'intonazione vocale. Se poi ci bevi sopra un bicchiere di alcol ti fa l'effetto del narcolettico: potresti essere in mezzo alla strada e addormentarti mentre passa il tir.

Le pastiglie come Chorus o Voxyl sono buonissime, ma servono solo come effetto placebo.

L'aerosol funziona, con il Clenil che è un cortisonico a livello locale, e magari con l'aggiunta di mucosolvan in fiala, ottimo per il catarro, ma se comunque non stai zitto non ti torna la voce.

E mentre sei in questo stato pietoso ti viene voglia di fare la prova della sirena per vedere se la voce sta tornando o meno. E lo senti subito, quando un pò te ne intendi, se la voce sta tornando o non ne ha voglia.

E allora inizi a sudare in cima alla testa, e vai a vedere se ci sono ancora tutti i capelli in testa, se i tuoi addominali reggono, se la faccia si è gonfiata per il cortisone. Ti chiedi se è il caso di farsi una lampada per tergiversare con te stesso, ma ti rispondi facendo una pisciata e ti viene in mente che dovresti passare il filo interdentale. Ti occupi la mente con altre mille cazzate, ti costringi a essere concreto per non pensare, pen non impazzire, per non sentirti avvolto da un vuoto personale dal quale non puoi uscire a meno di essere dormiente o ipnotizzato.

Ti fai qualcosa da mangiare, ci fai la foto, la metti su internet.

Sei andato in palestra?

Te la fai o no una birra?

Lascia perdere il fumo che è meglio.

Mi scarico qualcosa di porno.

09.10.2009

COMES AROUND THE DEVIL

Questa mattina leggo la posta e una mia amica mi ha scritto questo. Forse una dedica, forse un monito, forse un messaggio profetico. Tuttavia estremamente interessante.

1Vidi salire dal mare una bestia che aveva dieci corna e sette teste, sulle corna dieci diademi e su ciascuna testa un titolo blasfemo. 2La bestia che io vidi era simile a una pantera, con le zampe come quelle di un orso e la bocca come quella di un leone. Il drago le diede la sua forza, il suo trono e la sua potestà grande. 3Una delle sue teste sembrò colpita a morte, ma la sua piaga mortale fu guarita.
Allora la terra intera presa d'ammirazione, andò dietro alla bestia 4e gli uomini adorarono il drago perché aveva dato il potere alla bestia e adorarono la bestia dicendo: "Chi è simile alla bestia e chi può combattere con essa?".
5Alla bestia fu data una bocca per proferire parole d'orgoglio e bestemmie, con il potere di agire per quarantadue mesi. 6Essa aprì la bocca per proferire bestemmie contro Dio, per bestemmiare il suo nome e la sua dimora, contro tutti quelli che abitano in cielo. 7Le fu permesso di far guerra contro i santi e di vincerli; le fu dato potere sopra ogni stirpe, popolo, lingua e nazione. 8L'adorarono tutti gli abitanti della terra, il cui nome non è scritto fin dalla fondazione del mondo nel libro della vita dell'Agnello immolato.
9Chi ha orecchi, ascolti:
10Colui che deve andare in prigionia,
andrà in prigionia;
colui che deve essere ucciso di spada
di spada sia ucciso.
In questo sta la costanza e la fede dei santi.
11Vidi poi salire dalla terra un'altra bestia, che aveva due corna, simili a quelle di un agnello, che però parlava come un drago. 12Essa esercita tutto il potere della prima bestia in sua presenza e costringe la terra e i suoi abitanti ad adorare la prima bestia, la cui ferita mortale era guarita. 13Operava grandi prodigi, fino a fare scendere fuoco dal cielo sulla terra davanti agli uomini. 14Per mezzo di questi prodigi, che le era permesso di compiere in presenza della bestia, sedusse gli abitanti della terra dicendo loro di erigere una statua alla bestia che era stata ferita dalla spada ma si era riavuta. 15Le fu anche concesso di animare la statua della bestia sicché quella statua perfino parlasse e potesse far mettere a morte tutti coloro che non adorassero la statua della bestia. 16Faceva sì che tutti, piccoli e grandi, ricchi e poveri, liberi e schiavi ricevessero un marchio sulla mano destra e sulla fronte; 17e che nessuno potesse comprare o vendere senza avere tale marchio, cioè il nome della bestia o il numero del suo nome. 18Qui sta la sapienza. Chi ha intelligenza calcoli il numero della bestia: essa rappresenta un nome d'uomo. E tal cifra è seicentosessantasei.


La cosa pazzesca, o fantastica, è che i tumorati al cervello, in antichità, o li linciavano , se erano donne erano pazze, jurodivji come nei Karamàzov, o streghe, bruciamole ma prima scopiamole, oppure nel migliore dei casi li facevano santi da calendario di fra ciabattino.
Quindi ora il diavolo ha vinto? forse è stato furbo a farsi passare per "inesistente", ce lo ha messo nel culo, so che ai diavoli piace, e nel nostro vuoto ci riempiamo di altro nulla.
Tra l'altro, leggendo questa parte dell'Apocalisse di Giovanni, noto molto questa cosa della necessità del diavolo/i di comunicare e convincere per forza, oddio devo preoccuparmi?!
Resta il fatto che ci siano altre cose interessantissime e curiose come le questioni numeriche. Da ebete della matetematica e del calcolo quale sono mi han sempre affascinato i numeri legati ai simboli. E credo che proprio perchè sono un ignorante in materia la cosa abbia un certo valore. Un pò come una Smorfia Napoletana però seria.
hai paura dei fantasmi se ci credi, in fondo, ma forse uno ci vuole anche credere ai fantasmi quando tutto e tutti voglion farti pensare a cose infime ma rese enormi e indispensabili.
Quindi la buona novella qual'è? Il succo del discorso qual'è? La morale della FAVA? Perchè il buon Lord ogni volta, come faceva He-Man alla fine delle puntate di Masters, dà quasi sempre un consiglio ragionato. Insomma che cosa vi consiglia LK sta volta?
LK vi dice che tutto andrà bene alla fine. Che i sogni a volte non si realizzano ma che nel percorso ci si trasforma in esseri dai poteri più o meno speciali.
Si sogna dentro il sogno nell'attesa che un buco nero, l'hanno previsto tra circa 5 miliardi di anni, ci risucchi tutti quanti in un altra dimensione.
Alessandro Magno sosteneva che i casi sono due: se il problema è risolvibile non devi preoccuparti, e anche se il problema non lo puoi risolvere NON devi preoccuparti.
Ma allora di cosa devo preoccuparmi? Faccio in tempo a farmi un caffè?

Ps: Comes around the Devil (in milanès: "Tél chì el diavel"), una song dei temibilissimi Kult of the Skull God, parla appunto, in modo piuttosto ermetico, dello sforzo di entrare per forza in un reality show...
Ora io dico, porcomondo, perchè non vi collegate a questo link di iTunes e vi sentite la preview?

CLICK HERE TO SONG PREVIEW

06.10.2009

Click on image to BUY on iTunes. But most important: rate us and/or comment us on iTunes to raise our position in the store!

--

Cliccate sull'immagine per acquistare su iTunes. Ma la cosa più importante: votateci e/o commentateci su iTunes per alzare la nostra posizione nello store! 

19 anni di sangue e sudore.

19 anni di prove, live, cambi di line up, concerti belli e concerti brutti.

19 anni di delusioni e prese per il culo.

19 anni di malattie e tentativi, di cambi di idee e di programmi.

19 anni di risate e di lacrime.

19 anni di teschi da tutte le parti, indossati, tatuati sul corpo, tatuati dentro al corpo.

19 anni di speranze e sogni mai realizzati.

19 anni in cui non mi sono mai arreso.

19 anni unici nei quali ho fatto delle cose giuste e anche degli errori e anche rimpianti.

19 anni che se non fossero stati così non sarei mai stata la persona che ha scritto questo disco e che compone questa musica che sento ora.

Ora io spero che questo non sia l'ennesimo messaggio nella bottiglia e che i frutti della dura semina vengano raccolti. E se anche non fosse così chi se ne fotte: continuerò a combattere finchè avrò la forza.

Lord

Vi consiglio anche questo iMix che ho preparato per i training più intensi ed estremi

01.10.2009

Giovedì 1 ottobre 2009 ci sarà l'inaugurazione di RNR RADIO, http.//rocknrollradio.it 

Kult of the Skull God sarà presente per passare 30 minuti insieme, parlare delle novità, del nuovo cd in uscita e distribuito su iTunes, delle date live e dei vari siti web.

Mentre giovedì 22 ottobre i KSG suoneranno insieme ai Cayne al Legend 54 in viale Enrico Fermi 98 a Milano. Inizio Sow alle 21:45,

piuttosto presto, ma con entrata libera. Sotto metto il flyer (da me fatto) della serata.

15.09.2009

17.08.2009

The Wrestler mi è piaciuto moltissimo, ma non voglio fare una recensione del film, quanto una serie di considerazioni. Questo perchè il tema, il protagonista, e la colonna sonora li sento estremamente vicini a me.

Randy (in ospedale dopo un operazione al cuore): "Quando potrò tornare in palestra e ricominciare ad allenarmi?

Dottore: "Si può esercitare, quello può farlo, ma con moderazione."

Randy: "Ma io sono un lottatore professionista, come sarebbe a dire?!

Dottore: "Randy, lei è quasi morto, la prossima volta potrebbe non essere così fortunato."

Questo dialogo mi ha fatto riflettere parecchio sulle cose che mi son capitate nella vita.

Anni fa, dopo una operazione, mi proibirono di andare in palestra e di allenarmi. Io invece, ancora convalescente, mi dirigevo in palestra e ogni giorno aumentavo la mole di lavoro.

L'anno scorso di nuovo, operazione alla schiena. Dopo un mese mezzo paralizzato a letto stavo impazzendo, abituato a correre e far boxe e pesi etc. Il dottore mi disse che probabilmente non sarei più stato in grado di correre in vita mia. Piansi.

Quindici giorni dopo l'operazione, con dei dolori pazzeschi (spesso mi sparavo una inframuscolo di toradol per dormire), ero di nuovo in palestra, ci arrivavo arrancando, ma ero come attratto da una forza ultraterrena .

Il primo giorno 15 minuti di bike, potevo far solo quello, ero mezzo morto, ma col sorriso stampato sulla faccia.

ogni giorno ho aggiunto 5 minuti alla durata della bike.

Poi son passato al nuoto. Ci andavo al mattino, e al pomeriggio la bike in palestra.

Odio nuotare, non amo l'acqua, è ossessionante e non posso ascoltare la musica. Quaranta minuti in acqua è una tortura per me. senza contare il fatto che mi fa schifo la gente che va a nuotare e l'idea che siano nella mia stessa vasca (la cosa potrebbe essere reciproca, ovvio) mi dà fastidio. I vecchi che non nuotano ma occupano le corsie, quelli invece che vanno velocissimo nelle corsie lente e ti superano o quelli che vanno pianissimo. La gente coi peli, le donne incinte. Tremenda la piscina pubblica.

Alla fine, ci sono voluti sei mesi, ho provato a correre. Era gennaio e faceva un freddo assurdo e c'era ancora un pò di neve. Ma ce l'ho fatta.

Ora corro di nuovo quasi tutti i giorni, magari non mi sparo più 10 km di media come prima, ma le mie corsette a stomaco vuoto al mattino non me le leva nessuno. E ringrazio me stesso e la mia rabbia.

Chi la dura la vince.

"...Poi Cobain, quel finocchio, è arrivato a rovinare tutto..."

Molti han pensato che nel finale tagliato di The Wrestler, Randy muoia. Io non lo credo affatto. E non è quello il punto. L'importante è che lui abbia fatto ciò che riteneva giusto fino alla fine.

Per ora io mi sento sempre precisamente come lui quando è il suo primo giorno di lavoro al banco alimentari. Il percorso dal retro del supermercato, passando per il bagno e gli uffici, col grembiule indosso, è come quando percorreva lo spogliatoio prima di salire sulla passerella per l'emntrata sul ring.

Per me è lo stesso quando devo iniziare uno show. E il prossimo show che farò, il primo da quasi due anni che non performo dal vivo, sarà per me un emozione tanto forte che credo che potrei morirne.

O forse no. Come ogni volta sopravviverò e diverrò ancora più forte.

01.08.2009

Il mio coach di boxe diceva sempre: "Lord è tempo di far muovere le mani".

E questo voleva dire che erano cazzi. CAZZI DA CACARE PER TUTTI!

Questo voleva dire un'ora di sangue e mazzate. Voleva dire salire sul ring e scendere pressati nel corpo e nello spirito. Voleva dire anche imparare una lezione di rispetto e di forza reciproca.

C'è gente che non ha capito un cazzo della vita, ma che crede di aver capito tante cose pur non essendo mai saliti su un ring. Ci sono ragazzini che si permettono di puntare il dito e giudicare. Gente che non va bene. Gente che io mastico e sputo. Gente che dovrei ignorare, ma non sempre ci riesco. Gente che mi fa girare i coglioni così tanto da farmi diventare quello che non voglio essere.

Un arrabbiato, un incivile, un maleducato.

E comunque vi mando il link di un mio post dove ho letto un commento che mi ha messo di questo nefasto umore... 

 http://kalidon.blog.excite.it/permalink/508191 

30.06.2009

Miriadi di amici, che dico, miliardi di esseri umani, mi han richiesto questo post.

Come cazzo si cucina il riso giapponese, quello dei ristoranti, il "gohan", quello da sushi, quello anche dei risto cinesi che sta incollato, mai ripeto MAI scotto, eppure polpettoso e figoso?!?

Ve lo spiega il Lord, che raramente mente o prende cantonate (si, le ppalle del cazzo...).

Ok.

Procuratevi un sacco da 2 kili e 1/2 di riso di qualità "Japonica". Ormai lo trovate sia all'Esselunga o al Giesse, oppure nei negozi di articoli alimentari orientali e/o cinesi.

Step 1: mettetelo in una bacinella che riempirete di acqua fredda e lo sciacquerete con le mani in modo circolare, gettando per 5 volte l'acqua in eccesso, che all'inizio sarà torbidissima, piena di amido, e al quinto lavaggio sarà quasi limpida. Non in modo troppo energico, il chicco corto di questo tipo di riso è molto delicato.

Step 2: mettete una CUP di riso nel BOLLITORE ELETTRICO (lo trovate sempre nei negozi di articoli cinesi, costa pochissimo, attorno ai 30 / 40 €, è favoloso, cuoce anche il basmati e l'integrale, e te lo prepara senza sporcare nè attaccare nel giro di 12 / 15 minuti!!!). Per ogni CUP di riso, aggiungerete una cup + un dito di acqua. Io quando preparo il basmati ci metto anche un pizzico di sale, ma per il giappo o il cinese è meglio lasciar perdere.

Step 3: cliccare l'initerruttorino e il bollitore farà tutto da se in meno di 15 minuti.

Il riso uscirà PERFETTTO, attaccato, compattissimo, al dente e pronto per ogni preparazione alimentare esotica e non.

Per preparare il riso da sushi (per i nigiri-zushi, onigiri, maki etc...) invece ci sono un paio di trucchetti che ora il vostro Lord vi spiegherà.

Un pò di aceto di riso (in mancanza usate anche quello di mele), un cucchiaio di zucchero di canna, fate sciogliere questo composto ma non scaldate troppo, nel giro di pochi secondi lo zucchero si scioglie. fate raffreddare e unite un pò di mirin, che è sakè dolce da cucina, e se siete fighi anche un aggiuntina di sake normale.

Fatto.

Ora dovete mettere il riso in una bacinella, e raffreddarlo soffiando, o come fanno i giapponesi con un ventaglietto. io uso il phon che faccio prima. In seguito cospargerete il riso con quel composto che vi ho spiegato prima e mescolerete con una spatola in modo da "tagliare" il riso a zolle. non eccedete col composto acido, altrimenti farà cacare.

Con un paio di esperimenti diverrete bravi come me,  d'altronde non si nasce imparati.

Un trucco magico:

cercate il riso di marca NISHIKI, è giapponese ma lo distribuiscono da Los Angeles, è di una eccellente qualità e tiene benissimo la cottura, ma cosa fondamentale è la sua estrema comodità, poichè è PRELAVATO, on dovete fare lo sbattimento di lavarlo ritualmente 5 o 6 volte. Lo potrete infatti sbattere subito nel bollitore e bella lì, il gioco è fatto!

Io ho passato l'inverno a mangiare riso giapponese fatto da me, ho perfezionato le mie tecniche culinarie esotiche, e adesso col cazzo che vado a buttare i soldi nei risto giappo milanesi del cacchio: ormai mi preparo da solo di tutto, dall'oyakodon, al tendon, katsudon, vari donburi inventati, chirashi e sushi (non tanto, è roba da checche ormai il sushi), e via dicendo tanta altra roba tradizionale che neanche ti fanno vedere al risto!

ps: per preparare la base dei vari donburi, ovvero i piatti con con strato inferiore di riso e strato superiore di carne, uova etc, ci vuole una base di salsa abbastanza complessa, che si compone di alga konbu (alga da lasciare in ammollo almeno 2 ore prima della cottura), acqua, mirin, soya, katsuboyoshi (scaglia di pesce essiccato), zucchero di canna.

Il resto è malizia e delizia!

Chiedete pure al Lord e il Lord vi dirà tutto!

04.06.2009

 Questo è il nuovo video di KULT OF THE SKULL GOD.
La song è RNR DIABLO.
Interamente prodotto e girato da TWILIGHTSTUDIO.IT
Questo per noi rappresenta la svolta. Stanno succedendo cose misteriose e potenti  e il DIO TESCHIO appare compiaciuto.
Al prossimo aggiornamento vi riveleremo alcune novità esplosive che ci riguardano.

CI AUGURIAMO CHE VI PIACCIA!
AIUTATECI A CONDIVIDERE IL VIDEO IN INTERNET!
LOVE
LK

--

This' the new KULT OF THE SKULL GOD' video clip.
Song is RNR DIABLO.
Completely rolled and produced by TWILIGHTSTUDIO.IT
This represent our turn. Lots of misterious and powerful things are happening and the SKULL GOD seems to enjoy them.
Next time we'll reveal some explosive news about us.

WE HOPE U DIG IT REAL GOOD!
HELP US SHARE THE VIDEO AROUND THE NET!
LOVE
LK

20.04.2009

Noi siamo scienziati impegnati nella creazione della memoria. Ma la nostra memoria non si offuscherà, ne svanirà.
John Malkovich nel ruolo di Friedrich Wilhelm Murnau in "L'Ombra Del Vampiro" (2000).

Uno tra i miei scrittori preferiti e più amati, J.G.Ballard è morto in questi giorni.
Voglio spendere alcune parole in suo onore.
La sua visione dell'universo mi ha coinvolto e influenzato fina dalla prima lettura.
Lui è nato in cina, ha viaggiato, inglese dentro, lo percepisco dai suoi temi, ma creatura del mondo.
I suoi libri sono un insieme esplosivo di proiezioni personali, ma anche intuizioni profetiche. Già negli anni '60 inizia a trattare temi che si riveleranno estremamente veridici e attuali. In modo inquietante.
Le sue speculazioni morbose, ma sempre ironiche, lo conducono a scrivere la trilogia della disfatta del mondo borghese attuale.
Partendo dal semifantascientifico e grottesco "il condominio" ha generato in successione "Cocaine Nights", scritto proprio dove ho la casa io, nei pressi di Marbella nella Costa del Sol, "Super Cannes", il mio preferito, ambientato in Francia, per poi tornare a Londra con "Millennium People", e chiudere un cerchio.
Famoso per "Crash", da cui Cronenberg fece il noto film, e per "L'Impero del Sol Levante", da cui l'altro film di Spielberg (il regista ebreo più inutilmente ebraico del mondo), ci ha sempre fornito una prospettiva di vera alternativa all'evidenza delle cose, mettendoci quasi in imbarazzo con gli stessi personaggi dei suoi libri e con noi stessi. Un costante esame della coscienza che solo un genio e un maestro ispirato possono fare.
Lui infatti è genio e maestro al tempo stesso.

17.04.2009

Le prime parole del Budda:
NEL CIELO LASSU' E QUAGGIU' SULLA TERRA IO SOLO SONO SANTO.

E queste invece son le mie di parole, ne le prime ne le ultime di Lord K.

...Esistono ancora i guerrieri.
Quelli che non si arrendono mai.
Non siamo gatti. Siamo come delle tigri in una gabbia di piccole nocive scimmiette che per qualche motivo non possiamo mangiare. Se ne mangi una le altre ti schiacciano. Ti si rivoltano contro nonostante tu sia il legittimo re e sovrano.
Il tuo sangue è divino. Tu hai l'eredità del prescelto. Tu conosci segreti che ti spettano di diritto e che non puoi condividere con nessuno.
Tu senti più di loro. Tu bruci più di loro.
Ma loro ti odiano.
Ti vogliono vedere diventare più piccolo. Ridimensionare all'ombra della loro stessa mediocrità.
Chi?
Loro.
Ma ti dico una cosa, loro sanno che siamo diversi. E da un lato ci invidiano, dall'altro stanno bene nelle loro piccole cose che comprendono, Il loro metro di misura dall'occhio al naso, confidando in un avanzamento, in una promozione, in un aumento di due lire in più al mese da mettere via per la vacanza ventaglio pagata a rate.

"Rispetto" per gli altri?
Ne hanno forse le scimmiette per la tigre?

Ma chi sono io per pensare e dire questo? Ho forse mai provato a nessuno quello che predico? Quale è il mio potere, quale il mio segreto? Che diritto ho io e che cosa mi spinge a mettermi alla prova?

Il guanto della sfida viene tratto, ma finisce nel vuoto.

E mi resta lo humour. La mia salvezza. La risata. Il sorrisSo, il risotto, la risaia.
Il riso abbonda sulla bocca degli sciocchi e della scimmia.
Il cerchio si chiude.
Allora forse non sono una tigre ma anch'io una scimmia.
Ma nel libro Xiyou ji "Viaggio in Occidente", scritto durante la dinastia Ming, uno dei protagonisti è una scimmietta (Sun Wukong, o Son Goku in Giappone) con poteri straordinari che sconfigge demoni e crea un impero basato sulla pazzia e il caos. Ma il libro me lo devo ancora procurare. In Cina e Giappone è popolare come da noi Pinocchio o Topoligno.

Ancora due piccole cose:
E' uscito il cd dei miei amici IN-LOOP http://www.inloopband.com , son tre pezzi che spaccano e li ringrazio per aver tenuto in così alta considerazione sto fenomeno del Lord tanto da metterlo nei ringraziamenti. Troppo gentili ragazzi!

Ho sentito i primi mix delle canzoni del mio progetto ARMY OF THE UNIVERSE con ALBERT VORNE e son rimasto basito: FANNO PAURA VI SPAVENTERETE!

06.04.2009

Le stesse impiegate che scrivono quanto sono sensibili per il maltrattamento dei cani, e aggiornano costantemente gli svariati status dicendo che hanno il raffreddore e si prendono un caffè alla macchinetta, insomma sono le stesse impiegate tanto sensibili verso i terremotati, e quindi, sensibilissime, aggiornano lo status di FB con svariati link di aiuto per i soccorsi. Si fa a gara a chi ne parla di più. A chi è più sensibile verso cause sensibilizzanti. Odio sto termine profondamente, un pò come il termine cantante.

Io invece, pur essendo spesso collegato a sto cazzo di mac, cito frasi di film d'essai come GROSSO GUAIO A CHINATOWN: "...e come disse jack burton: BASTA ADESSO!"

peraltro noi che non siamo dei "sensibilizzati-sensibili-sensibilizzanti-sensori-sentieri (la sit com di mediaset)" siamo degli stronzi vero?

E per restare in tema, un domandone. Fa più figo dire che Berlusconi mi sta simpatico o che Berlusconi mi sta sul culo? Un pò come quando Nanni Moretti chiedeva se lo si notasse di più nell'assenza o nella presenza alla festa. Ma una cosa di certo la posso dire senza preoccuparmi del trend: Nanni Moretti mi sta sul culo da un pezzo.
E quindi avanti coi maltrattamenti fini a sport sugli animali, in Laos si mangiano i cani, e non ci sono cazzi di facebook che reggano, perchè LA MIA STORIA NON è LA TUA, la mia società non è la tua, la mia cultura per te è aliena.

E' certo più facile porsi domande che dare risposte, sempre ammesso che uno se le faccia con la pancia piena e il portafoglio al sicuro. Dietro alla tastierina siamo tutti dei profeti del cazzo, un pò come al pub, con la birra in mano, son tutti dei campioni. Io di qua, io di la, io su io giù.
Anch'io sono un fottuto profeta del cazzo, un buontempone perditempo, ma tu, impiegata che si soffia il naso, quel naso perennemente umido di borghese raffreddore, sei condannata e non lo sai nemmeno.

Ma ci son qui io a ricordartelo.

Il cazzone

PS: se volete mandarmi affanculo o offendermi personalmente, lasciate il vostro numero di cellulare, io arrangerò comodamente a casa vostra un appuntamento col mio amico DRUZEV, ex spetsnatsz ucraino istruttore di mixed martial arts (e concorrente Oktagon). La prima visita sarà offerta da me. Le altre le potrete pagare con carte di credito convenzionate. E' consigliabile una previa assicurazione internazionale sulla vita.

02.04.2009

(detto anche il nano dei piedi)

Il grande maestro fisiognomico  Cesare Lombroso, portiamone grande rispetto e inchiniamoci alla sua scienza.

Qualche anno fa in via Meravigli bazzicava un pericoloso feticista dei piedi. Credo che sto tizio esista ancora. Premetto che sarà alto un metro e cinquanta, tarchiatello, occhiali modello Filini, a fondo di posacenere oscurati, sicuramente vive con la madre, che lo veste anche, un pò come "Salvo il bidello" per intenderci.
Sicuramente ha un raggio di azione limitato. Ha i "suoi gusti" ovvero cerca ragazze piacevoli con calzature "interessanti".
Io e Francesca uscivamo dal quella topaia di palestra di via Meravigli (non ci vado più da anni per fortuna), vi sto parlando di otto anni fa credo, e il famigerato feticista ci si avvicina. Io avevo già capito che sto fenomeno era un pazzo e perciò lo lasciai fare.
Le si avvicina fissandole i piedi.
Le chiede, scusa ti puzzano i piedi per caso? C'è puzza lì?, indicando col dito corto e una manina piccola sulla bocca che già sbavava.
Francesca, sta fenomena, non è che lo manda a quel paese, anzi proprio come me, sta a vedere fino a che punto possa giungere la perversione compulsiva di un povero demente e lo asseconda semplicemente arretrando di un piccolo passo. Che poi se vogliamo è anche peggio che se lo avesse incalzato, è come muovere la carota davanti al naso dell'asinello.
insomma il mostro di via meravigli le si getta ai piedi, sempre nascondendosi la faccia con la sinistra, e le infila agilissimo un paio di dita nelle decolletèe, e nella stessa frazione simultanea di attimo le ritrae e se le porta al naso sorbendo l'effusione di aromi a lui tanto graditi e se ne resta li imbambolato per un paio di secondi. Inespressivo. Lo stesso paio di secondi che io e Francesca usiamo per scambiarci un occhiata e andarcene fuori dalle palle in un misto di sensazioni indescrivibili ma comiche.
Ma anche il maniaco non perde tempo e se ne esce dalla porta dirigendosi dalla parte opposta (infatti sto genio entra addirittura nei negozi, evidentemente è tollerato in quanto apparentemente innocuo).
Lo seguo con lo sguardo. Il suo è un lavoro. Subito è alla caccia di nuove prede, le rincorre per istrada e le approccia tutte con una serie di ganci verbali da lui sicuramente testati e brevettati.
Ad una mia amica, in via Torino, questo perchè pare che ora il suo habitat sia via Torino, e chi può biasimarlo, è pieno di giovani volgarone, chiamalo fesso, insomma a questa mia amica il maestro dei piedi le chiede, in quanto tempo ci metti a sfilarti quegli stivali, cavalla?
La mia amica in effetti supererà il metro e settanta, quindi per il nano dei piedi apparirà come una gigantessa (genere peraltro diffuso nell'hard, le "giantessess" le gigantesse, vi lascio sottintendere il resto). Ma anche sta volta la mia amica, come me e francesca, ne gli ha detto, ne fatto nulla, anzi, l'ha quasi assecondato il povero tap(p)ino maniaco.
Nel tempo ho provato a chiedermi, a capire cosa possa spingere ste persone a diventare così, come nell'altro capitolo sull'"amante dei cavalli", approfondimento su una psicopatia sessuale ben più "importante" rispetto a questo sull'innocuo buontempone amante della puzza dei piedi.
Sto tipo non se ne vergogna affatto o ha superato ogni pudore? Dovremmo prendere esempio forse da lui per vivere in modo rilassato e appagato le nostre fantasie e vite sessuali? Ma poi ancora, sto cretino vivrà in modo obbiettivamente rilassato ed appagato la sua esperianza sessuale? Ho qualche piccolo dubbio a riguardo.
il suo identikit è questo, lo ripeto che può sempre tornare utile: uomo-mosca di bassissima statura, occhiali rotondi pesantissimi e da cieco, scarpa ortopedica, non ricordo se è pure mezzo zoppo; coprabito / impermeabile marrone grigio lungo, dovrebbe essere a livello cintura, ma la madre glielo ha preso di quattro taglie più grande convita che a cinquant'anni circa sia ancora nell'età della crescita.
Domanda. Potrebbe diventare pericoloso un individuo così?
Cerco di immaginarmi le possibilità di pericolosità che si possano creare dall'unione delle sue perversioni con uno suo scatto di violenza.
Magari potrebbe staccare i piedi della vittima e inchiodarli a stagionare nell'affumicatoio della madre, o magari si limiterebbe a incisioni e affini. Non voglio approfondire questo tema.
Comunque stiano le cose il mio monito è questo, state attenti al Mostro di via Meravigli (con la M di mostro celebre alla Fritz Lang, ma si, diamogli un tono dèssai!), state attenti alla sua bizzarra presenza, novella di follia urbana, nuova figura di tarocco misterioso ed emblematico.Infatti le nostre città, la mia città, sono più pulsanti di vita e di situazioni assurde di quanto si possa immaginare!
Aggiungo solo una cosa a questo capitolo.
Io è da anni che faccio foto, scatti rubati, ai nani che passano per strada.
Lo confesso.
Ce ne sono di svariati tipi, eleganti, casual, deformi, ipofisiari (miei parenti in un certo senso), ci sono i cretini, ovvero coloro affetti da cretinismo, nel senso che il loro sistema endocrino non si è sviluppato e son rimasti stretti o bassi.
Forse che ho sbagliato tutto nella vita e invece di cantante avrei dovuto fare il teratologo?

30.03.2009

Che cosa sono tutti sti blog, poi i Myspace, poi i Facebook, e infine sti Twitter, se non dei mezzi per disperati che mandano all'impazzata sempre più brevi messaggi nella bottiglia con la feticistica ossessione di vedere se qualcuno ti ha notato, letto, risposto?

Non mi tiro fuori dal giro, non son così un tipo da Rai Tre alle 4 del mattino, a quell'ora è meglio un pornazzo, non sono un Morgan che grida afono sproloqui contro il sistema ma poi ne fa subdolamente parte, e ben pagato, però rifletto sul fatto che un tempo non c'era nemmeno il telefonino, si stava delle ore al telefono fisso di casa a parlare con gli amichetti, con i parenti, si facevano anche gli scherzi telefonici, ha preso le uova signora? ecco ora se le sbatta in quel posto!

Myspace era una trovata geniale, in principio, per le band e gli artisti in genere. Se le preview ti piacciono allora ti vai a prendere il cd o te lo acquisti online. Poi sono arrivate le miriadi di miliardi di ragazze gotiche/emo e siamo diventati tutti rockstar e/o artisti, con la libertà di non accettare i brutti o gli sfigati nella tua homepage. L'anno scorso, quando ero ancora a Los Angeles, facebook in Italia praticamente era usato da 100 persone. Le 100 persone che però si conoscevano dal vero e che si organizzavano le proprie cose col network. In meno di un anno Facebook è diventato un fenomeno tipo Myspace, ma per l'impiegata che si tagga all'aperitivo. E' borghesissimo in questo. Twitter è un facebook ancora più essenziale, in pratica ha solo gli aggiornamenti di status. sempre meglio per l'impiegata più curiosa che vuol far sapere che ora si prende un caffè o che ha il raffeddore ed è stufa.
Ma io a questo punto mi chiedo: ma che cazzo me ne può fregare a me se tu sei mestruata o ti bevi uno schifosissimo caffè al distributore dell'ufficio e ti annoii invece di performare? (ahah questa è bella come spacconata!)

Morale della favola. Che c'è di male nell'essere borghesi? Bunuel ne ha fatto il ritratto migliore nella storia del cinema. Ma il punto è un altro, cos'è questo disagio che mi fa sentire spesso tagliato fuori nonostante sia comunque "dentro" a questi aggeggi di smodata comunicazione di spazzatura sociale?
Non posso che continuare con delle simpatiche domandine.
Perchè mi infastidisco quando tutti creano dei gruppi virtuali per firmare la montante sensibilità verso il problema di chi maltratta i cani? Perchè improvvisamente mi vanno in odio tutti gli amanti dei cani e i cani stessi? Perchè, pur essendo io una persona sempre disponibile con gli altri, e spesso un buontempone, come vedo uno che scrive "tanta energia e positività in questo giorno baciato dal sole", automaticamente mi scatta un odio e un fastidio da prurito sotto il palato come se ci fosse un gancio da macellaio che mi tirasse in bocca?
Perchè sono una contraddizione?
Quando iniziai questo blog, l'ho sempre fatto indossando più di una maschera, sempre riflettendo che siamo tutti schiavi nell'illusione di fare qualcosa. Lo sostengo sempre, ma aggiungendo che c'è una bella differenza tra l'essere schiavo inconsapevole e invece quello consapevole.
La consapevolezza è una brutta bestia, ti rende libero e peggiora la situazione in contemporanea.

Quello che posso fare nel mio superficiale piccolo, è quello di tenere un occhio sempre aperto e l'altro sempre chiuso, una bella teoria questa, sviluppata dai camorristi. Se infatti tieni tutti e due gli occhi aperti vivi male tu e rompi il cazzo agli altri, se invece tieni tutti e due gli occhi chiusi sei uno da inculare, o un pazzo o un santo. Lo yurodivji della tradizione russa.

E comunque cosa si può fare per evitare che questo blog diventi un diario? Mettere alla luce qualcosa di comune a tutti, delle mie seghe mentali belle buone. Infatti non sono certo completamente un alieno.
Per ora.

Riflettiamo in fine su questo. Abbiamo numerosi mezzi di comunicazione mediatico/voyeuristici, e li usiamo indiscriminatamente e aselettivamente di continuo, ma è sempre stato così necessario comunicare per forza qualcosa?
Carmelo Bene disse che l'arte DEVE essere incomunicabilità, e sotto un certo punto di vista gli do ragione.
Ma che cos'è allora sto Moloch di internet ormai? Arte di certo no, comunicazione nemmeno, un minestrone forse.
quindi forse uno dei siti migliori resta rotten.com...

26.03.2009

Nel giro di 2 giorni ho messo su 3 kg di massa. Sollevo dei pesi sempre più grossi, eppure non sto facendo nulla di strano. Ho solo smesso di bere e sto mangiando molto fottendomene degli orari giusti per i carboidrati. In poche parole mangio riso bollito sempre, banane, shake proteici appena sveglio e prima dei pesi o della corsa, arginina e caffè prima del pompaggio e creatina dopo i pesi. Dormo tanto la notte e corro a stomaco quasi vuoto al mattino presto per solo 30 / 40 minuti.

Ieri ho fatto le voci per ARMY OF THE UNIVERSE. Ho performato alla grande. Sto cambiando stile, son disgustato dal "BEL CANTO" all'italiana, tutti sti cloni sfigati dei Negramaro che si copiano a vicenda e cercano di stupire VOI DEMENTI con dei blesi passaggi in falsetto e testi leziosi.

Io sto invece cercando di evolvermi ancora una volta, la seconda nello stesso anno, anno della svolta perla mia composizione. La mia evoluzione però è verso il "BRUTTO CANTO", verso uno stile più punk, più IGGY POP per intenderci. Riflesso condizionato di adattamento alla vita. Tutto qui.

 Ieri ho fatto una corsa con zavorra per la prima volta, è stato duro ma bello. Pensare che due mesi fa ancora non potevo correre per il dolore post operatorio alla schiena. Ringrazio IDDIO ogni volta che zampetto la mattina!

 Ho provato a leggere altre cose, ma quando lo riprendo in mano resta sempre la cosa migliore in assoluto: DOSTOEVSKJI. Ho ormai finito tutti i classici, e ho iniziato "MEMORIE DAL SOTTOSUOLO". Travolgente!

La bottiglia di Jack è sulla mensola sopra al letto, ma faccio il bravo e non tocco nemmeno una birra stasera, domani infatti mi sparo una doppia sessione di allenamento, mattina cardio e pomeriggio pesi. Vediamo poi cosa succede!

Un bacio a tutti e fatevi un salto sul nostro myspace a sentirvi LoSt e RnR DIABLO!

HTTP://MYSPACE.COM/KALIDON

24.03.2009

E' tanto tempo che non scrivo su questo blog. Innanzitutto perchè dall'ultimo post a oggi ho iniziato a scrivere un libro che voglio portare avanti nel tempo. E tanto tempo mi ci vorrà perchè è una specie di autobiografia dissociata.

In secondo luogo perchè il morbo diabolico di FaceBook mi ha contagiato e spinto ad allontanarmi da questi lidi.

Alcuni aggiornamenti personali che potrebbero risultare divertenti? E dico così perchè credo fermamente che le uniche cose che valga la pena di leggere su internet siano quelle che abbiano un fondo di entertainment, visto che internet stesso è il regno del voyeurismo più totale. Insomma ecco alcuni aggiornamenti.

Ho registrato un bel pò di canzoni quest'anno, almeno più di dodici e con le stesure delle basi-guida, intendo una chitarra acustica e una voce guida con un metronomo, tanto per avere una basa su cui poi lavorare in seguito, ne avrò altrettatnte 3 o 4. Di queste canzoni nuove ne abbiamo selezionate 8 per fare un cd che andrà distribuito su iTunes e su altri siti americani.

Contemporaneamente il nome del progetto si è trasformato da KALIDON a KULT OF THE SKULL GOD (KSG). Era tempo di dare una spazzata a vecchi fantasmi e aprire gli armadi per lasciare gli scheletri a briglia sciolta.

Di pari passo il progetto con Albert Vorne, dj e producer di elettronica, ha preso forma nel nome di ARMY OF THE UNIVERSE e il disco a cui abbiamo lavorato per un anno sta per terminare. Il genere può accostarsi a roba come PRODIGY, DAFT PUNK, NIN, DEPECHE MODE senza negare la grossa influenza del mio stile KSG nell'uso della voce e delle melodie vocali, non chè le lyrics. Un grande cambiamento per me, infatti la composizione è totalmente di Albert Vorne, mentre io mi occupo prevalentemente dei testi e delle melodie vocali.

 La mia voglia di tornare, anche solo per pochi giorni, a Los Angeles, è grandissima, mi manca tanto. Mi mancano tanto gli amici, la gente, i posti che conosco, certe abitudini che forse non potrò mai più ripetere. L'ho già detto che ci ho lasciato un pezzo di cuore. Ma il prossimo tatuaggio che farò sarà ancora fatto da Taka Tamada di Electric Body Tattoo in melrose av di sicuro. E spero al più presto, l'ho già avvisato.

Io e Dave stiamo pensando di lavorare ad un nuovo video, per la canzone LOST e contemporaneamente stiamo facendo audizioni per un nuovo batterista. Mentre il nuovo bassista, adesso, si chiama Lenni e promette bene. Avrete sue notizie al più presto. E' nostra intenzione infatti suonare dal vivo il prima possibile perchè abbiamo del materiale bomba da fare ascoltare a tutti, fans di vecchia data e nuove leve, amici e fedeli del Dio Teschio. Non rimarrete delusi!

01.09.2008

Si, signori, la legge dell'autodistruzione e la legge dell'autoconservazione sono egualmente forti nell'umanità!

Il diavolo avrà ugualmente il dominio dell'umanitò fino alla fine dei tempi, che ancora ci è ignota. Voi ridete? Non credete al diavolo? La negazione del diavolo è un'idea francese, un'idea frivola. Sapete chi è il diavolo? Sapete il suo nome? E non sapendo neppure il suo nome, ne deridete l'aspetto esteriore, il piede forcuto, la coda e le corna che voi stessi avete inventato, giacchè lo spirito impuro è uno spirito grande e terribile, anche senza il piede forcuto e le corna che gli avete attribuito.

--

Tratto dall'Idiota di Dostoevskij.

Rifletteteci sopra prima di sorridere.

LK

12.08.2008

Qualcuno mi spiega da cosa nasce la perversione per ascoltare gli Abba? Con tutta la musica che esiste al mondo, come si fanno ad ascoltare gli Abba? Sono tremendi. Due coppie di sposati pettinati da schifo, con ste voci stupide che cantano cose buoniste tremende.

Mi fa il vomito. E tremenda è la gente che gli ascolta. Qui è un continuo. Abba da tutte le parti! La gente è pervertita...

Guardate che orrore e che perversione, guardate come sono pettinati, guardate come cazzo sono vestiti e come esprimono una gioia schifosa... Mi fanno paura! Ma sono pazzo io o son tutti pazzi gli altri?!?

--

a breve posterò la nuova canzone "LOST" sul profilo myspace.com/kalidon

vi prego di ascoltarla attentamente e, nel caso vi piaccia, aggiungerla al vostro profilo. Sarebbe un bellissimo gesto di supporto nei confronti del DIO TESCHIO!

grazie mille.
LK

22.05.2008

E' una questione a cui sto pensando abbastanza spesso in questo periodo di frequenti giri mentali.
l'esistenza di Dio. la fede. il figlio di Dio. il padre umano del figlio di Dio. la madre umana del figlio di Dio. la "bontà" presunta di Dio e del figlio, della madre. i santi. le figure beate, gli illuminati, gli eletti.
Domanda: ma la religione cristiana non dovrebbe essere MONOTEISTA? il nostro parlamento ha un governo "ombra", e così la nostra religione dovrebbe essere un pantheon di figure anche più pittoresco delle divinità greche?
Altre domande a cui ho ho una risposta più o meno plausibile:
-Perchè i santi, nella maggior parte dei casi, son sempre raffigurati come decrepiti perdenti e sofferenti con la barba? Non sarebbe un esempio migliore, come ai tempi dei greci, una figura vincente e bella, splendente e sana?!? Una risposta potrebbe essere che la chiesa, nei secoli dei secoli, ha sempre preferito inculcare nel volgo l'esempio di un povero sofferente in terra che una volta morto avrebbe ottenuto posto in paradiso. Così tu stai obbediente qui nel tuo bell'ufficio e poi quando muori potrai finalmente andare in pensione nel club mediterranèe a fare il tuo hobby per l'eternità: andare a trans brasiliani, sniffare coca tutto il giorno senza ri-morire, bere senza trapianto di fegato, etc. etc.
-Perchè Dio necessita di una madre e di un padre umano? Mi son perso qualcosa? Ma non era DIO?!? E poi ancora, perchè la figura di Giuseppe è così vituperata? Gli han dato il contentino di divenire santo per ovvi motivi? (non voglio essere blasfemo).
-L'esempio della morte fisica di Gesù Cristo non è servita del tutto visto che l'economia mondiale è ancora in mano agli ebrei. Gesù è morto perchè disse "date a Cesare ciò che è di Cesare e date a Dio ciò che è di Dio" e così gli ebrei del tempio l'hanno mandato a crocifiggere in mezzo ai ladri. Questo ci deve far riflettere parecchio.
-La chiesa per stare al passo coi tempi stringe sempre maggiore alleanza con la Cina. La più grande stamperia di bibbie al mondo è a Pechino, situata tra la Motorola e la Ford. Produce circa un milione di copie al giorno. In Cina vengono vendute a pochissimo. Il vaticano ha contratti di vendita, delle bibbie tascabili, con tutti gli alberghi del mondo. Ora capite perchè il papa non abbia ricevuto il Dalai Lama in visita e lo stato cinese abbia guardato con favore questa azione. Io sono un pò schifato. Un pò tanto.
Credete che questo sia l'esempio di carità cristiana che Gesù ci ha tanto voluto insegnare morendo sulla croce per mano di coloro che temevano per il loro portafoglio?

15.05.2008

"Oh amici miei, non potete immaginare quale tristezza e quale rabbia invadano tutta la vostra anima, quando di una grande idea, che voi venerate già da lungo tempo e come una cosa santa, si ampadroniscono degli ignoranti e la tracinano sulla strada verso gente altrettanto stupida quanto essi stessi, e la incontrate improvvisamente al mercato degli stracci, irriconoscibile, nel fango, male esposta, di sbieco, senza proporzioni, senz'armonia, zimbello di fanciulli sciocchi! No! Ai nostri tempi non era così, e non a questo noi miravamo. No, no, assolutamente non a questo. Io non riconosco più nulla... Il nostro tempo verrà di nuovo e di nuovo avvierà su una strada sicura tutto ciò che oggi vacilla. Altrimenti che sarà mai?"
Fedor Dostoevskij.

Ora dovrei fare il mio solito stolido commentino sulla frase, come nel diario della ragazzina premestruata, e potrei evitarlo, tanto scrivo solo per me. E invece lo faccio. Perchè sono nella condizione fisica del convalescente in attesa di sentenza. E quindi legato al mio fodero non posso far altro che elecubrare in santa pace e libertà.
Son d'accordo al 90 per cento con le parole del più grande scrittore di tutti i tempi. Il dieci per cento per cui prendo le distanze è una questione di sensazione di incertezza.
La mia incertezza sta nel fatto che nonostante uno possa rimettersi in gioco con tutta la voglia del mondo, con tutto l'entusiasmo e la passione, le cose non cambiano se non dentro. E non per forza questa è una vittoria. Perchè si deve soffrire tanto qui in terra se poi non ci sarà nemmeno un cazzo di paradiso con tanto di mignotte compiacenti e Dom Perignon ghiacciato per l'eternità? E' questo forse un ulteriore sprono a non arrendersi alla vita? O debbo farmi musulmano e credere nelle stronzate delle vergini con l'imene rigenerante per gli eoni a venire?
Raccontatemi ancora qualche favola forza, stronzi.
Debbo continuare a combattere contro i mulini a vento? O come forse qualche ipocrita di voi, lo pensate ma non lo dite lo so, potrei dirmi di combattere "con" i mulini a vento?
I greci temevano moltissimo la morte perchè non si spiegavano il "dopo".
Sui libri dell'Einaudi è scritto "E' bello doppo il morir vivere anchor". Si, ma vivere come? Come dei servi della gleba o come degli eroi? E gli eroi quanto cazzo devono soffrire prima di essere capiti?
Io non mi scambierei per nessun'altro. Per orgoglio e per cocciutaggine e per consapevolezza del valore, ma certo, ogni tanto o dea bendata, gran puttana, voltati verso il tuo cantore più leale...

"Altrimenti che sarà mai?" scrive alla fine il maestro. La mia risposta? Io continuerò a combattere contro ai mulini a vento finchè non mi decomporrò del tutto!

E ora i vostri commenti:
-GHGH come sei LOLLOSO nonostante le cose serie che scrivi Lord.

Oppure:
-Una volta ho avuto un forte mal di denti, il dentista mi ha tolto la carie e poi è passato, ora la mia vita è all'insegna della speranza e della bonomia, ma berlusconi mi sta sul culo perchè ha vinto le elezioni.

Oppure:
-Porco**o etc...

Oppure:
-Il Milan ancora una volta batte l'Inter e si aggiudica la coppa del nonno.

Oppure:
-Sei un fallito e ti commiseri, ci godo che stai male muori.

Oppure:
-Sei simpa come un dito nel culo.

--
Oggi fa brutto. Dentro. Ma non vi ingannate tanto facilmente, il drago è solamente sopito. Cambia la pelle, muore e rivive.
Ciao.